Un long week-end à Marseille, tralala.

Bien joué Luna mais toi tu ne pars pas.

Vu !!!

J’étais drôlement contente parce que passer du temps avec la famille de Cop. M.I. (Mère Indigne mais restons simple, appelons la Cranie – parce que c’est une crâneuse – ) est toujours agréable. De plus, je n’avais jamais assisté à aucune cérémonie juive, donc j’étais drôlement contente de découvrir.

Donc : drôlement contente x 2 => je dis « ouiiiiiiiiiii » et j’y vais en courant.

Donc nous arrivons chez les parents de Cranie. Faisons un point sur les futurs intervenants : Cranie, son ado A. (14 ans, je préfère taire ses notes de maths), son fils A. (8 ans, surnommé p’tit relou), ses parents : nommons les Papy Cranie et Mamy Cranie, et moi (pas de surnom, vu que je suis excessivement normale).

Nous nous installons autour de la table. « Où me mets-je ? » demande-je avec toute la politesse qui me caractérise. « Là » me réponds Cranie, comme ça tu seras à côté d’A. (8 ans => j’suis punie !). Ensuite elle ricane avec méchanceté : )

Commence donc la cérémonie du Seder. Nous avons tous à côté de notre assiette des livrets. Ce sont les Haggada de Pessah, des textes moitié en hébreu, moitié en français, qui relatent l’exil d’Égypte, l’accession à la liberté après les années d’esclavage et les rituels à accomplir.

Papy Cranie – qui préfère garder sa casquette que mettre sa kippa – lit les paragraphes en hébreu et nous les répétons en français, et j’aime bien quand c’est mon tour de lire. Je prends ça drôlement au sérieux même si autour de moi c’est grave le souk. A.(8 ans) est parti s’exiler dans une chambre pour mater la télé, Cranie n’arrête pas de répéter « j’ai trop mangé de galettes cette après midi, j’ai mal au bide » en enlevant ses bottes parce que ses pieds la gratte. Mamy Cranie demande à diverses reprises « quand est-ce que j’allume le grill ? » et moi, naïvement, je pense que ça fait penser du rituel, mais non, juste elle s’inquiète pour le dîner. (J’apprendrai le lendemain que Mamy Cranie est athée et que les cérémonies juives la gavent un peu).

Bref, c’est le bordel mais je reste attentive. J’écoute assidument parce que j’aime quand on me raconte une histoire. Mon moment préféré ? Les dix plaies d’Égypte et quand on doit répéter « Cela eut été suffisant ».

Sinon, dans les gestes à accomplir :

Remplir tous les verres de vin (c’est toujours ça de pris).
Les moments où il faut se laver les mains.
Le moment où il faut tremper un morceau de céleri dans une mixture et le manger (mixture un peu forte !).
Le moment où l’on mange un morceau de matsot.
Le moment où l’on mange de la romaine entourée autour d’un morceau de matsot et trempée dans la mixture (je crois que c’est sensé être de l’eau salée, mais ce n’étais pas le cas).
Le moment avec l’œuf dur – blanc, c’est ça qui m’a interloqué, j’ai cru qu’il était épluché alors je l’ai reniflé -.
Garder toujours le coude gauche sur la table et ça semple être important, un signe que l’esclavage est terminé.
Il y a aussi eu le moment où l’on se penche tous la tête baissée vers le milieu de la table et que l’on se prend un coup de corbeille sur la tête et à priori c’est bon signe.
Ça m’a aussi fait rigoler, quand c’était mon tour de lire, de dire « D. » parce qu’il y avait marqué « D. ». En fait il fallait dire « Dieu », c’est juste que l’on n’a pas le droit d’écrire le nom de Dieu.

Bref… j’ai adoré !

Ensuite on a mangé du msaké et c’était drôlement bon.

Je conclurais en disant que j’ai passé une super bonne soirée, que j’ai appris beaucoup de choses et que pour moi le judaïsme n’est définitivement pas une religion, mais plutôt une appartenance à une famille.

Ça tombe bien, je suis en manque.

Et je repense à Cop., qui, un jour, « sentant » qu’il y avait un « esprit » chez elle, lui a tout simplement dit : « Nan mais tu vas et viens comme tu veux en journée, mais la nuit je ne veux pas te voir, ça me fiche la trouille. Merci de respecter. »,

On ne saurait être plus pratique / bizarre / barrée ?!? Bref, j’ai terminé de regarder l’émission en me disant : « même pas peur ». Au pire, j’expliquerai ce soir à l’éventuel esprit qu’il est malvenu d’entrer chez les gens à la nuit tombée sans y être invité.

Oui mais ça c’est rhétorique. Dans la vraie vie, je suis ensuite allée dans la salle de bains prendre une douche et… le clapet du lavabo était sorti. Dis comme ça, ça a l’air de rien, je suis d’accord. Sauf que je sors d’une émission d’ésotérisme et que ce clapet, je n’y ai jamais touché et que Luna, aussi intelligente soit elle, est sûrement incapable de le soulever.

Je commence à flipper en fixant le lavabo, ça tombe bien, je n’avais rien d’autre à faire pendant les quinze prochaines minutes. De suite, je pense à un fantôme, autant faire les choses à fond. Je remets le clapet en place en flippant qu’une main invisible m’en empêche, puis cours à mon ordi envoyer un message à Cop. « Rhooo, il s’est passé un truc bizarre mais je te dirai tout à l’heure. » (On a rv dans un quart d’heure).

Je retourne dans la salle de bains pour me laver les dents et là… le clapet est à nouveau retiré. Oui, j’ai la chair de poule, oui je flippe grave, oui j’emporte ma brosse à dents dans la cuisine. Et encore, les robinetteries commençant à grave me foutre les miquettes, je ne me suis jamais lavé les dents aussi rapidement.

Je quitte l’appartement rapidement pour retrouver Cop. et lui explique le problème tout en conduisant – on va faire du shopping en banlieue – j’ai envie de dire : double stress.

« Tu sais que je crois aux esprits » me dit-elle.

« Oui » je réponds en sentant tous les poils de mon corps se hérisser et depuis que mon Epilady est tombé en panne il y a deux semaines, j’en ai beaucoup.

« Mais là, franchement, je ne vois pas ce que ficherait un fantôme dans ton lavabo. »

« Euh… peut-être pour me dire que je suis drôlement bouchée ? Ou siphonnée ? Ou que j’ai besoin d’un bon détartrage ? »

« Humm… »

« Tu crois que c’est l’esprit de ma mère ? »

« Dans le lavabo ?!? Non, ça n’aurait pas de sens. »

…. On oublie l’incident …

Je rentre chez moi, vais de suite à la salle de bains, mais rien à bouger, ouf ! Je vais me poser dans le canapé soulagée. Je m’endors… Comme d’hab… Et Luna est toujours drôlement étonnée d’avoir trouvé une humaine qui dort plus qu’elle…

Mon tél me réveille à 16h22, l’heure d’aller au soutien scolaire. Je passe avant par la salle de bains pour vérifier, R.A.S… Re-ouf !

Je rentre des restos du cœur deux heures après, vais vérifier dans la salle de bains, et là le clapet est à nouveau retiré. Je flippe. Je remets le clapet en place, vais me terrer sur mon canapé en balisant et retourne dans la salle de bains. Clapet à nouveau enlevé.

Là je cours chercher mon nouveau tél, prends une photo et envoie un MMS à Cop. « 4ème fois que le clapet n’est plus en place. Je flippe à mort. »

Puis je pense à la nuit qui devrait tomber dans deux heures, et que je dois éclaircir cette énigme de suite. Je commence à soupçonner Luna. Les esprits n’existent pas. Allez, tous ensemble : les esprits n’existent pas.

Je tire un tabouret dans la salle de bains, y prend place, croise les bras et commence à fixer le lavabo… J’attends… Je finis par appeler « Luna » parce que le temps me semble long et quelque chose finalement me chuchote que je suis ridicule.

Luna se ramène. Me regarde. Je me lève pour faire couler un peu d’eau dans le lavabo pour l’appâter. Elle saute dans le lavabo, comme d’habitude, – elle ne peut pas résister à de l’eau qui coule – et essaye de soulever le clapet sans y arriver.

Comme c’est intéressant…

Deux secondes après, elle file un coup de griffe bien placé et le clapet s’éjecte…

Hummm… Je hais ce chat !!!

Ses dessins ont été découverts par hasard par des amateurs en 1971 et c’est tant mieux. Il a commencé par dessiner des églises / des cathédrales avant d’inventer des mégapoles futuristes. Son œuvre est vraiment intéressante, ce qui m’a attiré c’était le flyer de cette expo du Carré de Baudouin (Paris XX) qui m’a immédiatement fait penser à la Sagrada Familia. Et effectivement, il semble qu’il se soit un peu inspiré du travail de Gaudi et de deux ou trois autres artistes dont je ne me souviens plus des noms.

Étrange exposition, où l’artiste semble sous LSD ou au minimum complètement barré, mais il y a quelque chose d’indéfinissable dans sa profusion de détails et parfois de premiers plans puérils qui interpelle.

Je vous aurais bien recommandé cette exposition si elle n’avait pas clôturée le 31 Mars, mais rien ne vous empêche de le google-iser. Au contraire même, je vous y invite.

Une pile de livres me dégringole sur le poignet / la main. Je pousse un cri parce que ça fait drôlement mal, mais je continue ce que je fais et j’oublie immédiatement l’incident, je suis trop occupée.

Quatre heures après, mon poignet commence à me faire mal, mais non, je ne fais pas le rapprochement. Huit heures après, je suis au téléphone avec Mère Indigne : « c’est bizarre, mon poignet me fait drôlement mal pourtant je ne suis pas tombée, rien. »

Lendemain matin 5 heures – et pour une fois Luna n’a rien à voir avec mon réveil intempestif, mais comme c’est la première fois une ola serait malvenue -, la douleur me réveille et direct je visualise le moment où la pile de bouquins s’est effondrée sur moi. Salope de pile … Kundera, je humm, t’- – - – - – -.

Au moins je sais d’où vient la douleur.

J’envoie un mail à M.I. « Coordonnées d’un docteur du quartier stp dès que tu seras levée. ».

14h45 : je passe une radio.

15h45 : de retour chez moi, je daigne enfin ouvrir l’enveloppe pour regarder le résultat.

« Fracture complète du scaphoïde sans déplacement ».

La vache… j’suis pas médecin, mais j’ai comme l’impression que ce n’est pas une bonne nouvelle. Mon cerveau carbure : fracture => plâtre => hôpital => PANIQUE !!!

Je pleure dix secondes pour marquer le coup puis j’appelle Cop. (M.I.) pour qu’elle m’accompagne aux urgences de l’hôpital T.

En l’attendant j’essaye de positiver en relisant : « Fracture complète du scaphoïde sans déplacement ».

Bon…
« Fracture » : je passe au-delà.
« Complète » : très bien ! Ne jamais faire les choses à moitié, j’suis pas une branleuse.
« Scaphoïde » : j’suis fière d’en avoir un, ça sonne trop bien, et si ça se trouve j’en ai deux.
« Sans déplacement » : merveilleux, je n’ai plus rechargé mon pass-navigo depuis deux mois, et là ça prend tout son sens.

Donc tout va bien. Je vais tranquillement attendre Cop en pensant que je suis une sacrée veinarde.

17h30 : Cop et moi arrivons à l’hôpital T. et demandons à l’accueil : « Pour un plâtre, on va aux urgences ? » « Non, faut aller à l’hôpital Saint Antoine. »

Ça ne sera que le premier pas dans l’absurde…

Bon, allons quand même voir aux urgences. Zappons cette dame de l’accueil qui a du louper ses études pour en être là.

Tiens, c’est joli tous ces brancards bien parallèles. A mon avis, si je passe devant, ils ne seront pas en état de râler (euh… rien). Ah ben oui mais c’est ça les rapports de force.

Le monsieur de l’accueil des urgences note ce qu’il y a à noter et nous invite à rejoindre la salle d’attente. Très bien.

L’attente commence… Et je me dis que j’ai eu tout bon : toujours venir aux urgences avec : soit un livre, soit une amie. J’ai grave assurée en venant avec une amie qui avait un livre, et je suppose qu’elle m’est vraiment redevable de l’avoir, grâce à moi, pratiquement terminé.

On m’appelle pour les premières questions et la prise de tension. « Ah ben 16 c’est beaucoup », « Je sais et je peux même monter à 17 quand je me sens en milieu hostile. »

Retour à la salle d’attente…. (pendant environ 4 heures). Avec Cop, on s’est déjà raconté tout ce qu’on ne savait pas encore l’une sur l’autre. Putain, qu’est-ce qu’on s’emmerde. « On se fait un ni oui ni non ? » « Non. » « Perdu connasse. »

« J’ai la dalle, tu crois que Matsuri pourrait nous livrer des sushis ici ? »

Puis c’est enfin mon tour. Hop : Box 8. Interrogations multiples, puis venue du docteur. « Je ne vois pas la fracture sur vos radios. Il faut que vous en repassiez d’autres. »

Très bien… allons passer de nouvelles radios…

« Je ne vois pas la fracture. Retournez voir le docteur avec les clichés. » Très bien. Retournons dans ce couloir accueillant slalomer entre les brancards.

Finalement, on me met une atèle en me donnant plein de papiers : 1 ordonnance pour faire un scanner, 1 ordonnance pour des Doliprane, puis l’adresse de la Clinique M. L. pour consulter le spécialiste en orthopédie demain après avoir passé le scanner. Oui le scanner, vous pouvez le passer ici (bien sûr !) et elle me montre un couloir.

Il est 23h30 pétantes à notre libération (ça fait seulement 6 heures qu’on est là), on choppe le bus…

Et je me dis que ce soir il y a eu un miracle : Je suis comme la cheerleader de Heroes, mes os se reconstituent en quelques minutes…

Lendemain matin :

J’ai comme un doute, j’étais un peu nase hier soir quand on m’a tout expliqué, où suis-je sensé passer ce scanner, je ne sais plus trop ? J’appelle l’hosto. « Non pas ici – ah bon vous n’avez pas de scanner ? Comme c’est bizarre ! -, vous devez le passer en externe. » J’appelle la Clinique M. L. : « Non, on ne fait pas de scanner ici. » … Bien… Je rappelle mon centre de radiologie de quartier qui m’avait diagnostiqué une fracture. « Non, on ne fait pas de scanner. Faut que vous alliez à l’hôpital T. ou à la Clinique M. L. »

Je ricane en raccrochant, parce que sur le moment, je ne vois pas quoi faire d’autre…

Puis j’ai la lumineuse idée de chercher sur internet un autre numéro de téléphone pour la Clinique M. L. Une autre voix me répond : « Bien sûr nous avons un scanner, venez maintenant nous vous prendrons entre deux rendez-vous. »

Ne pas réfléchir à l’absurdité de cette situation et chopper un bus.

Scanner + consultation avec le spécialiste en orthopédie : finalement je n’ai qu’une entorse. Garder l’atèle, prendre de la vitamine C et revenir dans dix jours pour nouvelle radio et nouvelle consultation parce que les fractures sont des choses vicieuses qui ne se voient pas toujours les premiers jours.

Conclusion :

Les livres et la culture c’est drôlement dangereux. On n’en a brûlé pour moins que ça.

Les radios : c’est comme les bouquins, on y lit ce qu’on veut.

A quoi ça sert d’être handicapée
si votre propre chat ne vous respecte pas ?
Mords Luna, fais-toi les dents, aucun problème.

Quand t’auras fini de mordre ma main handicapée,
je te propose d’aller à nouveau renverser la boite de timbres,
c’est très rigolo à ramasser…

C’est ça, baisse la tête Vilaine,
et demande pardon.

Youpeeee.

Mais autant profiter du soleil tant qu’il est là, alors direction les quais de Seine : les bouquinistes, intéressantes conversations avec des amoureux des livres, le marché aux fleurs, orchidées à profusion, et les artistes des rues. Un piano au milieu d’un pont ? Bah…

Jolie première journée « d’été », qui ne se renouvellera sans doute pas, sauf si tout à coup je me retrouve affublée du don de pouvoir effacer les gens. Trop, trop, trop de monde. Mais qui sont tous ces gens que je ne connais pas ?!?

Drôle de soirée aussi, avec une voisine maladroite, qui m’aura au moins permis d’apprendre à faire un plâtre. Très intéressant. Ça m’a donné envie de m’inscrire à ce stage de sculpture au sujet duquel j’hésite depuis quatre mois.

Et pour conclure cette magnifique journée, j’ai réveillé en pleine nuit un ami qui habite à plusieurs centaines de kilomètres qui fut ravi d’apprendre que j’avais un besoin urgent d’un taxi G7. De deux choses l’une : soit mon nouveau téléphone – que j’aime d’amour, comme d’habitude les premières semaines – a un mode Shuffle, soit tous les numéros sont décalés et mon ancien dentiste de Courbevoie sera ravi par mon sms « Pétasse c’est encore ton ado qui squatte le tél ? »…

Nous voilà donc dans un bar de la Place des Fêtes (Paris XIX) à prendre place et à commander un verre de Sauvignon. Z’avaient plus de Chablis les bougres, mais on est quand même restées et c’est tout à notre honneur.

Les élus arrivent. Présentation des gars et début d’un monologue. Sur le moment, je n’avais pas retenu les noms – comme c’est étonnant… – mais en fait il s’agissait de François Dagnaud. Monologue un peu long pour moi qui suit en général rapidement en écoute flottante. En fait, je suis concentrée sur Cop dans mon dos qui : opine de la tête (je le sens), prends des notes (elle vient d’avoir son premier Moleskine) et laisse parfois échapper des : « oui », « ah ouais », etc… J’y peux rien mais elle me fait penser aux deux vieux du Muppets Show et ricaner dans ma tête m’empêche de suivre.

Le monologue s’arrête. « Qui veut la parole ? » demande F.D. Et le débat commence. Là je me réveille. Je préfère les vrais problèmes des vrais gens aux longs discours toujours plus au moins démagos. Mon interpellation préférée ? Un djeun’ – et pour appeler un mec de 32 ans un djeun’, c’est qu’il y a vraiment un problème dans ce monde Sarkozien – explique son cas. Après quelques conneries et un passage au gnouf – donc la dette est payée – puis une demande de remise à zéro de son casier (B2) accordée par des juges, il continue à être refusé dans certains emplois à cause de son casier… Là, une avocate prend la parole pour expliquer les trois sortes de casiers et les dysfonctionnements de la justice, etc… Très intéressant. D’autres questions ensuite sur l’éducation – rien sur les chats évidemment, tout le monde s’en fout -  et les aberrations du système scolaire, la légitimité de Sarkozy qui pense avoir les pleins pouvoirs, etc…

Bref… Débat assez prenant.

A noter : François Dagnaud excellent orateur. Roger Madec, à côté de lui, complètement ailleurs, je dirais même endormi et qui se fait royalement chier sans chercher à le cacher. Il a daigné prendre la parole une fois ou deux mais sans faire l’effort d’hausser le ton, donc pas entendu.

Pour info :

Roger MADEC : Maire du 19e, Sénateur de Paris.

François DAGNAUD : Premier Adjoint au Maire chargé d’une délégation générale, de la coordination municipale, de l’urbanisme Délégué du Maire pour le quartier Buttes-Chaumont Adjoint au Maire de Paris.

Mais comme Cop a pris des notes et que je sens bien que je n’ai pas de discours politique, j’ai demandé à Cop (M.I.) de vous rédiger son ressenti – inutile de me remercier.

Je copie/colle Cop (M.I.) – et je vous épargne le fait qu’elle m’ait envoyé son speech en violet… :

- – -

Évidemment comme d’hab, j’avais la flemme et étais à deux doigts de me désister discrètement, mais cop était là pour veiller au respect de la démocratie participative !

Ça fait du bien d’entendre des personnes parler de problèmes concrets qui nous concernent tous (ou presque) :
Les conséquences gravissimes de la dette (décrépitude de tous les services publiques garants de l’égalité de chaque individu quant à sa santé, son éducation, sa sécurité, son logement…).
Ça fait du bien de ne pas entendre de discours langue de bois où on nous prend pour des cons.
Oui la situation est grave et n’est pas prête de s’arranger.
Non il n’y aura pas de miracle.
Mais oui on peut encore avoir des décideurs qui ne privilégient pas le cac40 au détriment de la populace qui grouille.
Et oui il y a des pays en Europe qui ne sont pas d’accord avec la politique néolibérale à outrance.
Et ça fait plaisir de voir quelques « tits jeunes » écouter l’air de rien.

Je suis contente d’y être allée même si je reste sceptique (pas pessimiste hein ! c’est pas pareil) ;
Et qui sait, en multipliant ce genre de réunion, on va peut être finir par sortir de cette torpeur suicidaire qui consiste à rentrer la tête dans les épaules en espérant passer entre les gouttes.

M.I. (pfff)

Plus de 300 dessins originaux, cette exposition est dense et vaut vraiment le détour. De ses premiers croquis quand il travaillait chez un courtier en vins, en passant par ses collaborations comme avec Patrick Modiano (Catherine Certitude), ses couvertures pour le New-Yorker, Monsieur Lambert, Les musiciens,… j’en oublie bien sûr – et quelques petit Nicolas, sa production est énorme. Ses dessins sont drôles, poétiques, cyniques parfois, bien vus tout le temps. C’est un vrai bonheur de se promener au milieu de tout ce talent. Encore quelques jours avant la clôture de cette exposition. Courez-y, si ce n’est fait.

Exposition gratuite
Hôtel de Ville, Paris
Tous les jours, sauf dimanches et jours fériés (donc pas tous les jours)
De 10h à 19h, jusqu’au 31 Mars 2012

Évidemment, on n’a pas à attendre…

« Vas-y » ajoute Cop. pour m’encourager dans ma lourde tache.

« Ok…

…Luna Chérie, amour de ma vie, aurais-tu l’obligeance de redescendre de ce perchoir qui n’en est pas un ? Hein ? S’il te plait Chérie ? »

« Ah, – fait Cop., très certainement admirative de mon mode d’éducation -, effectivement, y’a du boulot… ».

* * *

Quand finalement je demande conseille à la véto, elle me conseille : « essayez un vaporisateur, en général, les chats n’aiment pas. »

Elle avait raison…

* * *

Ce matin, Luna fait une des trois choses interdites, je sors le brumisateur et lui pschhhiiitttte au visage. Elle détalle à l’autre bout de l’appartement.

Sauf que…

Les chats se vengent.

Si !!!

Ils le font…

Cinq minutes après, une tasse de thé devant moi, je suis tranquillement en train de m’étirer, quand Luna monte sur la table basse, sa balle dans le bec, se positionne juste au dessus de ma tasse et laisse tomber sa balle en mousse – dégueulasse d’avoir roulé partout – dans mon French Blue.

J’ai hésité entre l’engueuler et la complimenter pour ce geste si précis. Je l’ai finalement complimentée, puis je suis allée me refaire une tasse de thé…